Wilkommen

Witze

1.Treffen sich drei Männer sagt der erste: Meine Frau hat gerade das doppelte Lottchen gelesen. Und darauf hat sie Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und darauf Drillinge bekommen. Sagt der dritte geschockt: Oh NEIN! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

2.Geht ein Hase zum Schlachter und fragt: Had du Eisbein? Sagtdder Verkäufer:Ja, hab ich. Sagt der Hase: Mud du Heizung anmachen.

3.In einem Flugzeug ist eine Frau und andere Passergiere.Da sagt der Pilot: Es tut mir echt leid aber das Flugzeug ist nicht mehr zu retten. Wir werden abstürzen. Da fragt ein Mann: Ist echt nichts mehr zu retten? Nein antwortet der Pilot. Da steht die Frau auf und zieht das Hemd aus. Und sagt: In meinen letzten Minuten will noch mal eine richtige Frau sein! Das steht ein Mann auf und sagt: Okay! Abwaschen, Schrubben und Kochen!

4. Ich hätte gern eine Deutschland-fahne. sagt der Verkäufer:Schwarz-Rot-Gold?sagt der Kunde: Okay dann nehme ich eine rote

5.Papa wenn du mir zehn Euro gibst dann erzähl ich dir was der Postbote immer zu Mama sagt. Sagt der Vater: Okay hier sind zehn Euro.Also los.Was sagt er? Sagt der Sohn: Guten Morgen, Frau Müller hier ist ihre Post.

6.Im Antiquitätengeschäft. Fragt der Kunde die Verkäuferin: Was kostet denn diese große, dicke und hässliche Affenstatue da hinten? Daruf die Verkäuferinn: Psst... das ist unser Chef!

7.Verkäuferin: Diesen Mantel können sie das ganze Jahr über tragen! Da fragt die Kundin verwirrt: Ja, aber was mache ich im Sommer? Antwortet die Verkäuferin: Dann tragen sie ihn über den Arm!

8.Beim Mittagessen. Der Vater spritzt Spaghettisoße auf sein weißes Hemd und schimpft: Ich sehe aus wie ein Schwein! Darauf der kleine Sohn: Und bekleckert hast du dich auch noch!

9.Im Biologie Unterricht. Fragt der Lehrer: Wie nennt man die Lebewesen die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können? Da sagt ein Schüler: Matrosen, Herr Lehrer.

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los. Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!" Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern! "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!" Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!" Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!" "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."